Ася · Гриднева

Может, все-таки подвести итоги года? Просто для себя, на память. Я люблю свой жж за то, что столько лет его до конца не бросаю. Целая летопись моего взросления. Хотя, конечно, много смешного осталось здесь, но это же тоже я, хоть и прошедшая.

2011 был опять очень интересным, хотя изменения уже были не в имущественной сфере.
Удалось поставить флажки еще в нескольких точках Европы, ранее не охваченных. Побывала на Кипре, в Хорватии, посмотрела Одессу. Удивительно побывала в дветысячипятьсотсороквосьмойраз в Турции. Не так много получилось, как в 2010 году, зато очень продуктивно. Сорвалась большая и очень тщательно планируемая поездка в Италию. Много душевных сил было заложено на эту поездку, но сорвалась она, в общем, к лучшему.

Очень важное для меня воспоминание приходится на то ли май, то ли апрель этого года. Я пришла домой в один из ничем не занятых вечеров. Было немного неуютно на душе, хотя прежде мой дом меня всегда утешал и успокаивал. Что-то свербило и не давало покоя в душе. Я ходила-ходила, маялась-маялась, а потом начала вдруг плакать (я редко плачу, почти никогда). Плакать долго, сильно. Я ходила, плакала и все пыталась понять, что же не так, ведь все просто замечательно, чем я недовольна, чего мне не хватает. Успокоиться удалось, только сформулировав, чего же не хватает. Я поняла, что хочу любви. Что любовь, как бы мне не хотелось изменить свою природу, самое главное в моей жизни. Любовь, семья, муж и дети - вот скрытый (внутри меня от меня же), настоящий смысл моей жизни. Как бы я ни пыталась найти другой смысл, мотивировать себя, место самого главного все-таки будет пустовать в этом случае. Когда я перестала плакать, мне все еще было грустно, грустно от того, что опять придется начинать все сначала, "вляпываться" в отношения, бороться с собой, воспитывать себя, стеснять окрыляющее чувство внутренней свободы, которое я с таким трудом вырастила. Привыкать жить по-другому. Мне было все еще грустно еще и от того, что я не видела человека, которого захотелось бы впустить в свою жизнь. Но отчаянья, подавленной тревоги больше не было.

Был очень добрый и внимательный человек в начале этого года, которого изо всех сил старалась не обидеть. Спасибо ему за золотое сечение доброты, в которое даже сложно было поверить, и прости за то, что нам оказалось не по пути.
Был добрый и очень милый, и очень юный человек весной. Трогательное и волнующее скорее танго-воспоминание.
Был захватывающий и нереальный человек из другого мира. Самое безумное впечатление года. Много-много сил было потрачено впустую. Зато приобретен был полезнейший опыт. Теперь хорошо понимаю, что даже я способна на авантюры, и даже я способна очень сильно ошибиться в человеке, принципиально ошибиться, не заметив каких-то важных черт характера. Но главное достижение не в этом)

В 2011 году я как-то по-другому стала относиться к тому, что хочу называть "любовью". Все хотят называть этим словом разные вещи. Вот я поняла, что все-таки хочу называть этим словом я. Для меня (по крайней мере, на данном этапе жизни) любовь - это долгие отношения, уважительные, нежные, приправленные желанием, наполненные взаимным интересом и т.д.
Главное в любви - это категория времени. Раньше любовь была в моей жизни двухмерной. Сейчас я понимаю, что каждый поступок, жест, слово нужно воспринимать перспективно, как единицу на долгой шкале. Залогом такого отношения может быть доброта и порядочность партнера. Когда просто знаешь, что поступок, разрывающий шкалу, не может быть совершен. Вероятность такого поступка так мала, условия такого поступка практически неизвестны, что ситуацию невозможно смоделировать, так что сейчас - можно не учитывать.
Сейчас все горести, обычно описываемые как конец отношений, я вписываю в эту шкалу лишь как этап, малодопустимый, но возможный элемент, который нужно будет просто пережить. Измена, охлаждение чувств, болезнь, даже любовница/любовник - этапы, которые могут случиться в жизни пары и тогда можно будет думать, что с этим делать и как переживать. А сейчас? Сейчас нет для меня недопустимых вещей. Есть только время и желание сохранить родство, раз уже начавшееся. Наверное, в моем нынешнем понимании любви - она, действительно, одна на всю жизнь (хотя я почему-то вот до этой строки совсем не думала в этом ключе).

Как вы уже поняли, главное существенное изменение 2011 года - это чудесный, добрый человек. Человек, которого, в первую очередь, хочется описать двумя словами "порядочный" и "ласковый". Думаю, люди, которые видят его чуть с большего расстояния, чем я, прибавили бы еще "веселый", потому что он все время улыбается. Он - представляете? - смог со мной жить. Это вам похлеще армии, тут у меня, знаете, дома какая дедовщина!

В общем, на самом деле, я иду вперед и стараюсь не смотреть вниз) Очень привыкла уже ощущать себя как единицу, совсем непросто теперь перестроиться. Но мой друг мне очень помогает, а я сама живу и стараюсь не бояться.

Буду рада встречаться с друзьями, давно не получалось вырваться. А сейчас у меня появились вторник и четверг, в которые я совершенно точно свободна)



Минутка смеха для Бога. Планы на 2012! В этом году мы хотим отправиться в отпуск во Вьетнам и, может быть, бросить общественный транспорт)

Это удивительно мне, что именно с приходом весны наступает чувство пустоты, равносильное чувству свободы. Зимой, видно, в этой холодной стране принято держаться друг за друга, за дом, за хлеб, за кров. И свобода становится неуместным словом. Вот сейчас, когда, действительно, наступает весна, за моим окном закончились ошметки снега, светило сегодня солнце весь день, можно выйти из берлоги и - действительно! - почувствовать пустоту, способную наполниться чем захочешь.
За зиму такое забытое ощущение. За зиму привыкаешь к тому, что кто-то иди что-то нужно все время. Пустоту свободы дает беспретензионное пространство. Можно ходить одетой как угодно, можно пить и есть что угодно и вообще делат все, что угодно. Наконец-то. А то я уже стала забывать, как это.
Свобода - это еще и способность освободиться от обязательств, которые осознаешь. Понять, что сам себе выбираешь обязательства каждую минуту. Ничто не гнетет и только тогда, действительно, нравится.
Читая Бродского вслух в пустоте моей заселенной только мною квартиры, я могу красивничать так, как мне вздумается. Ни на кого не оглядываясь.

Дорогие мои друзья!

Я очень благодарна всем, кто поздравил меня и вспомнил в понедельник. Вы все чудесные! Я совершенно не ожидала такого мощного потока нежности, тепла и доброты! Спасибо вам.

Однако прорыв сквозь блокаду ЖЖ в виде этого поста нацелен не только на благодарность. Я случайно наткнулась на сайт, которым рада поделиться, считаю, что он наполнен полезной информацией. Встречаются даже практические советы, о которых лично я не слышала или не задумывалась, например:

• Если на Вас напали на улице, не стесняйтесь звать на помощь, в крайнем случае разбейте витрину, окно, попробуйте залезть под ближайший автомобиль. Трудно заставить кого-либо вылезти из-под автомобиля.


• Имейте с собой несколько мелких денежных купюр, завернутых в более крупную. Если к Вам будет приставать преступник, Вы можете бросить сверток на несколько метров от себя, тем самым отвлечь грабителя и получить несколько секунд чтобы скрыться.

http://www.umopit.ru/texts/security.htm

• Кайенская смесь. Состав: 50% - махорка или мелко перетертый табак (самый поганый, какой найдете), 50% процентов - молотый перец, лучше чёрный. Лучше всего засыпать эту штуку в пластиковую ёмкость (например из-под витаминов) диаметром ~3 см и высотой ~5-9 см. Носить лучше в нагрудном кармане, ни в коем случае не в кармане брюк. Применение: сыпануть в морду. Лучше пару раз. Эффект - 100% Кстати, на людей тоже весьма хорошо действует. Применялась во время войны подразделениями СМЕРШ.


• Собаки нападают сзади (догоняя). Тяжелая собака обычно хватает человека за торс зубами и валит на землю. Средняя собака сбивает человека с ног, прыгая всеми четырьмя лапами на него и ударяя в область поясницы. Лёгкие собаки запрыгивают на спину и стараются вцепиться в плечо или шею и повиснуть на человеке.

http://www.umopit.ru/texts/dogs.htm

• Откажитесь от мысли, что вы никогда не будете задержаны правоохранительными органами, и никогда вас не обвинят в совершении уголовно наказуемого деяния.


• Сознательно раздвоите свою личность, не дожидаясь, пока она раздвоится сама в результате шизофрении. Вариантов много: Я - энтузиаст и Я - циник, Я - Христос и Я - дьявол и т.д. Если скучно - утройтесь, учетверитесь. Сознательно начинайте думать вслух. Это когда-нибудь начнется само собой, но Вы опередите события для профилактики психических нарушений.

http://www.umopit.ru/texts/jail.htm